Educando os filhos para o futuro

Um dos sentimentos mais marcantes que experimentamos quando nos tornamos pais é o da responsabilidade. Com o tempo nos damos conta do papel que temos no desenvolvimento dos nossos filhos e é natural que isso gere certa insegurança. Não há consenso sobre o que é melhor em termos de educação e o fato de existirem diversas teorias a respeito deixa essa insegurança ainda maior.

O que a Psicologia tem a dizer sobre educação?

A Psicologia tem como base a visão de que todo ser humano é único e que cada um será mais feliz se conseguir ser quem é, respeitando a sua essência.

A Psicologia Analítica acredita que todos nós somos dotados de diversos potenciais, sendo que uns são mais desenvolvidos do que outros. Podemos observar isso em crianças muito pequenas que já demonstram facilidade com algumas tarefas e dificuldades para outras. Por isso  o desenvolvimento das crianças nunca é exatamente igual.

Para que o trabalho de desenvolvimento seja proveitoso é importante observamos quais são os potencias de cada um. Precisamos sempre comemorar aqueles que já estão assimilados e estimular aqueles que ainda precisam ser desenvolvidos.

Os aspectos emocionais precisam ser identificados da mesma forma que as habilidades motoras e intelectuais. Algumas crianças se mostram mais confortáveis em algumas situações e lidam melhor com determinados sentimentos. Podemos encontrar uma criança mais extrovertida que não demonstra dificuldade em enfrentar situações novas enquanto outra pode ficar extremamente insegura diante das novidades. E é por isso que cada criança precisará de um estimulo diferente. A primeira precisará aprender a avaliar melhor situações desconhecidas antes de se entregar a elas enquanto a segunda precisará desenvolver mais confiança para experimentar as novidades. E aí é que mora o perigo quando recorremos a alguns manuais de educação, principalmente aqueles livros cheio de regras que tratam as crianças como se elas fossem todas iguais e precisassem do mesmo tipo de estimulo.

Você pode ler num livro que criança precisa aprender a dormir sozinha, custe o que custar. Se o seu filho já desenvolveu a noção de que estar sozinho não é ficar abandonado e de que os adultos somem mas depois reaparecem, tudo bem. Você estará estimulando uma habilidade nova na sua personalidade. Mas e se o seu filho for uma criança que ainda não chegou nesse estágio e precisa de mais tempo na sua companhia antes de aprender a dormir sozinho no berço? Você vai impor uma experiência que ele ainda não pode suportar só porque alguém escreveu que precisa ser assim?

O que quero mostrar aqui é que NÃO EXISTE REGRA. Uma atitude que é boa para o desenvolvimento de uma criança pode ser péssima para o desenvolvimento de outra. E uma atitude que é boa para um determinado momento pode não ajudar na educação no momento seguinte. Cada estágio é único.

Os pais precisam desenvolver uma sensibilidade para enxergar os seus filhos individualmente, com suas necessidade específicas para aquele momento da vida. Precisam confiar na sua intuição, ter coragem para experimentar e também para voltar atrás. Nem sempre a gente acerta, o importante é ter humildade para aprender e reparar o erro com uma nova atitude. Será a própria criança quem irá nos guiar nesse processo.

Educar um filho para o futuro é prepará-lo para a vida, ajudando no DESENVOLVIMENTO DE TODOS OS SEUS POTENCIAIS. 

“Em um mundo melhor” e “Incêndios” entre o individual e o coletivo

Quando comecei minha “fase Oscar 2010” comentando sobre o “Cisne Negro”, achei que não esbarraria em outro filme tão intenso. Ledo engano! Essa parece ter sido a temporada de filmes mais tocantes dos últimos tempos. Um atrás do outro: “127 horas”, “Poesia”, “Biutiful”, “Incêndios” e enfim, “Em mundo melhor”.

Será que estamos tão anestesiados que a arte vem prestar esse serviço ao nos acordar para o que está acontecendo ao nosso redor? Acho que sim.

A Psicologia está mais acostumada a estudar, analisar, interpretar e trabalhar com a vida individual do que com a coletiva e já foi muito criticada por isso. Mas a Psicologia de Jung sempre esteve voltada para o coletivo, isso porque Jung via no indivíduo a manifestação ou atualização de potências coletivas, pertencentes a todos nós: os arquétipos. E acreditava também que a mudança do coletivo aconteceria através de cada indivíduo.

No cinema é comum assistirmos tramas que têm como pano de fundo os conflitos de uma nação ou de uma época. É interessante como observar esses conflitos através da vida privada nos auxilia a absorver melhor uma história coletiva. Parece que só assim conseguimos nos identificar, nos colocando no lugar do outro e podendo experimentar na pele o clima ao redor.

Por outro lado, podemos também ter a oportunidade de refletir como cada um de nós é responsável pela realidade que vivemos.

Tanto em “Incêndios” como “Em um mundo melhor” acompanhamos histórias que têm como pano de fundo conflitos, guerras e violência. E ambos os filmes conseguem mostrar como um ato violento possui um história que começa na vida privada.

Esses filmes mostram a estreita conexão entre a violência e o abandono, entre a raiva e o desamparo. Tanto em “Incêndios” como “Em um mundo melhor” vemos o retrato de uma geração de pais tão mal resolvidos com as suas próprias vidas que seria impossível esperar que amparassem os próprios filhos. E é na ausência desses pais que a dor começa a nascer, se transformando em ódio e depois, em atos violentos.

“Em um mundo melhor” mostra a imagem de um desses pais salvando vidas na África. Esse médico herói e sensível, consegue olhar com tanta ternura para os meninos que correm atrás do seu caminhão mas não consegue se conectar com o próprio filho que está só e desamparado na Dinamarca.

Paramos para pensar: de que adianta então salvar as vítimas da violência na África se dentro de casa, no outro lado do mundo, criamos espaço para os próximos violentos se desenvolverem? Como modificar o macro sem pensar no micro, que está aqui ao nosso lado?

São belíssimos filmes nos mostrando como a violência não está restrita à zonas de guerra e está aqui, dentro de cada um de nós, no nosso dia a dia. Eles mostram como o coletivo nada mais é do que a soma de atitudes individuais e que para modificar o todo não há outra forma a não ser começando aqui: dentro de casa!

“A princesa e o sapo” e o novo modelo de relação

No fim do dia de natal, ganhei um presente quando liguei a televisão justamente na hora em que o desenho “A princesa e o sapo” estava começando.

No conto, a princesinha, querendo sua bola dourada de volta, negocia beijar o sapo e acaba encontrando um príncipe. Para que o filme fosse atualizado e fizesse sentido, a história precisou ser modificada.

No filme encontramos três modelos de mulher: a mãe, que está voltada para a família, a representante do estereótipo feminino, que só pensa em se casar com o “príncipe encantado” e a nossa protagonista, aquela apoiada no modelo masculino, que busca o sucesso profissional, é extremamente prática, não consegue se divertir e acredita que o envolvimento afetivo é um obstáculo para seus objetivos (a nossa princesinha ficou um pouquinha mais complicada).

Esses são os três modelos mais marcantes do nosso tempo e acredito que o filme acaba mostrando um caminho para a busca feminina por um modelo que nos caiba melhor.

No filme, o príncipe se transforma em sapo durante a sua busca por uma mulher rica que pudesse bancar a sua vida boa, já que tinha sido deserdado. Já a protagonista acaba beijando o sapo em busca do dinheiro para realizar o sonho de comprar o seu restaurante.

A ironia está no fato de que ambos estão falidos e como ela não é uma princesa de verdade, ao invés de salvar o príncipe acaba se transformando em sapo também.

A feiticeira que poderia quebrar o encanto os adverte para a necessidade de saírem da superficialidade, indo mais fundo para descobrirem se o que pedem é o que realmente precisam. E, enquanto canta a feiticeira repete: cave mais, vá mais fundo, se pergunte, reflita, do que você realmente precisa.

Querer é diferente de precisar. Querer é ego, necessidade é alma.

E é nesse caminho, buscando transformarem-se em humanos novamente, que o encantamento acontece e o novo modelo de relação aparece.

Sem poder tirar nenhuma vantagem um do outro, eles precisam agora estar juntos em prol de um objetivo em comum e assim, viram parceiros. Ela aprende a se divertir, ele aprende a se esforçar. Ela abandona sua rigidez e ele, o seu egoísmo. Sem o interesse, o amor pode acontecer e ambos saem ganhando.

A nova mulher quer carreira e quer amor e o novo homem não precisa nem bancar e nem ser bancado por ela, ele pode ser parceiro!

Não preciso nem dizer que o filme tem um final feliz.

Então, mesmo atrasada, desejo a todos um feliz natal!

Flávia Scavone

Quando os outros incomodam

Jung chamou de sombra todos os aspectos da nossa personalidade que foram reprimidos.

Tendemos a reprimir os aspectos que nos atrapalham na adaptação ao mundo e também, aquelas características que são moralmente inaceitáveis.

Tudo o que é reprimido e desconhecido na nossa personalidade tende a ser projetado no mundo e projeção vem sempre carregada de muita emoção. Tanto o amor quanto o ódio apontam para aspectos da nossa personalidade que estamos enxergando nos outros.

Por isso, o que nos chama a atenção em outras pessoas é sempre uma boa pista sobre os aspectos que não conhecemos e não aceitamos em nós mesmos.

Assim acontece quando os outros nos incomodam. Como não aceitamos os lados sombrios em nós, não os aceitamos nas outras pessoas. É por isso que Jung sugeria escrevermos um texto sobre as características das pessoas que nos incomodam e, ao terminar, voltar ao início da página intitulando, “Eu sou assim”, dois pontos…

É para ler e reler, muitas e muitas vezes, apesar dos arrepios.

Observe como, apesar de não concordarmos com certos modelos, as pessoas que são coerentes e assumidas tendem a não incomodar. Isso porque incoerência aponta para a sombra, pois é o resultado da luta entre o que somos e o que gostaríamos de ser. A incoerência alheia nos remete à nossa própria batalha entre esconder de nós mesmos e dos outros o que realmente somos e por isso, irrita um pouco (e às vezes muito).

Podemos, então, usar o que nos incomoda ao nosso favor. Quanto mais flagramos e aceitamos os nossos lados que não consideramos tão nobres, mais os aceitamos nos outros.Assim, nos tornamos mais humanos.

Leia também: Dia da Mentira

“Vincere” e os cinco primeiros minutos

Uma pessoa muito querida costuma dizer que podemos compreender uma situação, bem como antecipar o seu desenrolar, logo no seu início. Parece que é um provérbio chinês (ou indiano) afirmando que os cinco primeiros minutos de uma situação ditam todo o resto.

E no filme Vincere encontrei um belo exemplo de como isso funciona.

Nos cinco primeiros minutos do filme, assistimos a uma bela mulher encantada com o jovem Mussolini que desafiava a existência de Deus. Em seguida, acompanhamos uma perseguição. Para se esconder da polícia ambos se refugiam em uma esquina e permanecem abraçados para não serem vistos. O clima tenso se transforma em sensual e após uma troca de olhar intenso ambos se beijam, no que parece ser um encontro quente e apaixonado.

Porém, contrastado com a entrega de Ida, observamos os olhos abertos de Mussolini, verificando se os policiais estão em volta. Ao se sentir seguro, larga a moça e vai embora.

Sim, são nesses cinco primeiros minutos que vemos uma moça encantada sendo beijada por um homem que encontrou nela apenas a possibilidade de escapar ileso da polícia.

Daí em diante acompanhamos o drama da mulher apaixonada que se entrega ao amante e depois se sente abandonada por ele.

Na visão de Ida, ela era a esposa legítima e mãe do primogênito de Mussolini, o que facilitou a sua internação em um manicômio já que Mussolini era casado com Rachele e não foram encontrados registros de casamento ou de paternidade.

Até o fim do filme não fica claro o que é real ou imaginário, afinal, o diretor foi cuidadoso e na sua forma de contar a trama não encontramos nenhuma cena deste homem iludindo esta mulher. Pelo contrário. Encontramos cenas onde Ida faz de tudo para ficar perto do amado, insiste nos encontros, observa Mussolini com a família e cenas onde pede um “eu te amo” que nunca vem.

Internada em um manicômio até o fim da vida, talvez a única loucura de Ida foi não ter conseguido enxergar a realidade contida nos cinco primeiros minutos, naquele beijo onde ela permanecia com os olhos fechados e ele, com os olhos abertos.

Vale muito a pena assistir!

Sobre a Inveja

No livro Mal Secreto (Inveja), Zuenir Ventura busca esclarecer, logo de início, um erro comum cometido na linguagem do dia a dia: a diferença entre cobiça e inveja. Cobiça é quando queremos o que o outro tem. Inveja é quando não queremos que o outro tenha. Diferente, muito diferente.

Ver pessoas se corroendo de inveja por aí me fez ter muita vontade de escrever esse texto. Para quem costuma ler os meus textos já ficou claro como busco observar o lado positivo de certas situações, isso porque tenho como parâmetro a teoria de Jung e ele, mais do que ninguém, buscava sempre compreender a finalidade das coisas.

Estamos mais acostumados a olhar o mundo buscando as causas, os por quês das situações. Dificilmente buscamos compreender a finalidade, o para quê das coisas. Ele sempre acreditou que todo padrão na natureza tinha um sentido.

E a inveja? A inveja também tem um sentido, muito maior do que atormentar o nosso pensamento e atrapalhar nossas horas de sono.

Podemos entender porque temos inveja. O ser humano compete e busca ser melhor em várias situações. Se um outro tem o que eu quero é melhor que ele o perca, assim eu não me sinto ameaçado, ganho a competição e, principalmente, não me dou conta do meu incômodo por não ter o que ele tem.

Ops, saímos das causas para chegarmos na finalidade: eu preciso que o outro não tenha para não me dar conta de que quero algo que ainda não consegui. Assim fica mais fácil. Se não houver ninguém exibindo os meus maiores desejos eu não percebo como estou distante daquilo que sonhei para mim.

Existem duas maneiras de encarar a realidade: a passiva e a ativa. Querer que o outro fique sem para que eu me sinta melhor faz parte da primeira forma. Buscar o que eu descobri que quero, através do outro, faz parte da segunda forma.

A inveja é uma defesa contra a percepção da nossa realidade atual e pode deixar de ser dolorida para se tornar oportunidade.

Ao esquecermos do que o outro tem para nos darmos conta do que ainda não temos, estamos livres. Livres para seguirmos nossas vidas da maneira que queremos, lutando pelo que nos importa.

Portanto, use a inveja a seu favor. Ela é um guia poderoso para mostrar o caminho dos nossos maiores desejos.
Para saber mais:
CARLOS BYINGTON - INVEJA CRIATIVA

Flávia Scavone

Sobre o amor

Uma vez ouvi de um colega que os seres humanos são todos iguais: "a humanidade muda muito pouco - dizia ele - é só observar a mitologia grega por exemplo: 3 mil anos se passaram e os conflitos são exatamente os mesmos."

No filme ROMANCE de Guel Arraes, as personagens cercam-se das grandes histórias de amor, buscando encontrar uma fórmula viável de amar. Entre o amor mitológico e a rotina diária há tamanho abismo que fica difícil acreditar ser possível dar continuidade a um grande amor.

Na faculdade aprendíamos sobre o amor platônico e o amor real. O amor platônico seria aquele amor idealizado, romântico, que como em "Tristão e Isolda" é transbordante de belo por ser, justamente, impossível. Quanto mais longe da realidade, mais belo seria, e justamente seria belo, por estar bem longe do real.

Já o amor real seria o amor maduro. Longe da paixão, ele seria aquele onde não existiria projeção, onde o outro seria ele mesmo e não um amontoado de desejos e idealizações. Esse, talvez teria chances de dar certo, afinal, nenhuma relação dá conta de fazer alguém feliz...muita responsabilidade para uma relação só.

Existirá mesmo essa relação tão isenta de expectativas, projeções e ideais?

Para Jung a projeção não era algo tão ruim assim. Podia ser um mecanismo de defesa mas era também um caminho, uma forma de enxergar através do outro algo que não consigo visualizar em mim. A projeção seria, antes de tudo, uma possibilidade.

E se o amor fosse um caminho, um caminho de reencontro com os nossos próprios lados? E se o desejo, a atração, o arrepio, a saudade fossem justamente sinais do meu organismo procurando no outro algo que me faz falta?

Certos lados nunca seriam revelados se não tivessem existido certas relações. Diversas experiências jamais seriam adquiridas se estivéssemos sozinhos. Em cada relação encontramos, através de alguém e junto com o outro, um mundo novo.

E isso só será paixão se houver dor, afinal "paixão" significa "sofrimento". E talvez não exista mais dor se houver compreensão do movimento: de que estou buscando o outro justamente para chegar em mim, para que me reencontre com lados que jamais conheci e por isso só os reconheço em uma outra face.

E quando me reencontrar posso estar ao lado, assim mesmo, apenas estando. Porque agora sou inteiro e sou grato ao encontro que aqui me trouxe.

Ana e Pedro precisaram viver o amor ideal através das grandes histórias, e cada um em seu momento pôde fazer o contrapeso, trazendo o outro à realidade onde o amor se encontrava nos pequenos atos de cuidado, de respeito e de desapego. Conseguiram assim construir a sua história, onde inventaram a sua própria fórmula do que faz ficar junto. Com coragem, muita coragem, para experimentar.

Flávia Scavone

O Leitor

Horas antes de assistir ao filme presenciei uma discussão entre duas pessoas sobre qual seria o tema central de O Leitor. Enquanto um dizia que o filme falava sobre uma história de amor não superada o outro falava das injustiças que podem ser cometidas dentro do sistema judiciário.

O Leitor mostra como o coletivo e o privado se misturam a partir das nossas atitudes. Através da vida de Hanna e Michael observamos o que as nossas escolhas podem causar.

Poucas vezes paramos para pensar como somos responsáveis pelo coletivo.

No post anterior, falei sobre como a soma das nossas atitudes cria o mercado financeiro do qual falamos tão mal. Em O Leitor, assistimos ao julgamento de seis mulheres que, como guardas da SS, colaboraram para a morte de centenas de mulheres. Elas seriam sim culpadas, mas e todo o resto da população alemã que também tinha consciência da existência desses campos? Seriam também culpados?

Para mim, O Leitor fala de responsabilidade.

Poucas vezes paramos para pensar como somos responsáveis pelas pessoas que nos rodeiam.

Hanna, presa em suas dificuldades, não imaginaria o que poderia estar causando na vida de Michael. Michael, quando decide não se colocar diante do julgamento, não imaginaria que estaria sendo cúmplice da morte de Hanna.

O filme me lembra "Desejo e Reparação", quando podemos encarar de frente o que uma atitude egoísta e infantil pode gerar.

Em O Leitor, podemos acompanhar vidas que são perdidas pela dificuldade de se compartilhar uma dor, pela falta de treino em olhar e se colocar no lugar do outro, pela inabilidade de se relacionar, pela incapacidade de amar.

Por que ficamos tão passivos diante de nossas próprias vidas? Talvez porque não conseguimos compreender as reais consequências dessa atitude.

Jung dizia que quando conscientes poderíamos experimentar dolorosas consequências se não nos posicionássemos diante de uma situação. Se somos conscientes, somos cúmplices.

O Leitor nos ensina que estamos ligados dentro de um sistema maior e que, dificilmente, podemos pensar apenas em nós mesmos.

Flávia Scavone

Vicky Cristina Barcelona

 

Woody Allen surpreende. Vicky Cristina é um filme maravilhoso que nos mostra, através de muito humor, as alegrias, dores, confusões e conflitos presentes no relacionamento humano. Quatro mulheres e quatro homens preenchem o espaço de um enredo que mostra muito, ou quase tudo, dos modelos da nossa época.

Vicky e Cristina fazem um perfeito par de opostos: enquanto a primeira se mostra racionalmente madura, rígida e decidida, enxergamos em Cristina uma mulher imatura e angustiada na busca do "algo mais" que nem ela mesma sabe o que é. Vicky é a mulher que vê no sentimento um obstáculo a ser vencido, já Cristina é o estereótipo da adolescente tardia, buscando uma emoção que dê sentido à sua vida.

Juan, um brilhante sedutor, busca através do seu discurso honesto e da sua pose de artista incompreendido, conseguir o que quer: companhia e inspiração feminina.
Juan é o homem que saca facilmente o inconsciente de uma mulher, arrancando-lhe rapidamente suas mais obscuras fantasias. Para a aparentemente romântica ele usa de praticidade. Para a mocinha fria e contida ele usa a mais piegas das atuações românticas. Consegue assim desestruturar toda a vida planejada de Vicky, enquanto se sente muito especial ao lado da "sem talentos" Cristina.

Maria Elena, sua ex mulher, artista enlouquecida e suicida, aparece no meio do filme e encontra em Cristina o fator que faltava na sua relação "quase" perfeita com Juan. Esses três viverão um triângulo amoroso enquanto Vicky amargura uma paixão sufocada pelo casamento modelo.

No desenrolar da trama observamos mulheres insatisfeitas com a própria vida, angustiadas com a sua condição, e enlouquecidas por relações de uso. Todas elas se encontram presas a idéias de como as coisas deveriam ser, mas estão longe de conseguir lidar com o próprio sentimento. Vicky está no casamento padrão, escolhido pela praticidade e convenção, Cristina, quer usufruir de toda a experiência que Juan e Maria Elena podem passar, Judy não quer abrir mão do conforto e segurança que possui ao lado do marido e Maria Elena sofre. Sofre por ser uma mulher sensível que percebe o uso que o ex marido faz dela, roubando-lhe o talento e a inspiração.

E os homens? Os homens vivem como querem viver. Mais objetivos e diretos, sabem o que querem e buscam exatamente isso. Mesmo de uma forma perversa como Juan ou às custas de muita negação, como fazem Mark e Doug, seguem da forma como planejaram.

E no fim, algo é compreendido ou transformado? Parece que não. Juan e Maria Elena são deixados entre os seus conflitos conhecidos. Vicky segue com o marido para a sua casa perfeita e sua vida padrão. E Cristina? Cristina vai embora da mesma forma que chegou, buscando algo que não sabe o que é, mas que ao menos já sabe o que não é.

Quem saiu perdendo foi o sentimento.

Flávia Scavone